О психологах с улыбкой | Богданович Олег Викторович

О психологах с улыбкой

Психолог встречает своего коллегу:
- Всё, с сегодняшнего дня спиртное больше не употребляю.
- ?!
- Да, понимаешь, после вчерашнего банкета зашёл я, значит, в свой кабинет, гляжу, а там ждёт меня клиент. Посмотрев на него, мне стало сразу ясно: у этого парня значительные проблемы. Провёл с ним консультацию, помог разобраться с его затруднениями и иначе взглянуть на его сложившуюся ситуацию. Но, тут, вдруг, в кабинет, вошла уборщица и спросила: это с кем сейчас я там разговариваю, сидя перед зеркалом.

Психолог: Ну, мы же с вами, вроде, пришли к согласию и договорились, что выпивать в день вы будете не больше ста граммов.
Клиент: А вы что, полагаете, я консультируюсь только у вас?

Ортопед, психоневролог и психолог отправились на прогулку. Вдруг, навстречу им движется человек с какой-то необычной и странной походкой.
Ортопед: Это ярковыраженный синдром Мари-Штрюмпеля.
Психоневролог: Вы явно ошиблись. Это наглядный пример церебрального паралича. А такая походка называется «ножницы».
Психолог: Коллеги, почему все болезни вы связываете с дефектами органов? У этого мужчины просто-напросто истерический характер.
Так они долго спорили и заключили пари на солидную сумму. А потом обратились к человеку со странной походкой. Тот остановился, судорожно оглядываясь по сторонам и ответил:
- Непременно, назову вам правильный диагноз, если сейчас же я не найду туалет…

Пришёл мужчина к ветеринару:
- Скажите, уважаемый, какие жалобы?
- На свою жизнь.
- Но я же не психолог, батенька, а ветеринар.
- Так и жизнь то моя собачья.

Вечер, лазурное море, опустевший пляж. В прибрежном кафе за столиком сидят два психолога, отдыхают, потягивая вино. Вдруг слышится крик утопающего мужчины:
- Тону! Помогите!
Один из психологов заметил:
- Мне кажется, у этого мужчины есть проблема.
Второй отвечает ему:
- Похоже, да. И самое, важное – он уже обсуждает её.

Какое различие между флегматиком и холериком?
Флегматик знает: 2+2=5, сохраняя абсолютное спокойствие.
А вот холерик убеждён: 2+2=4, но при этом очень нервничает.

Встретились два приятеля. Один пожаловался, что его замучил энурез, второй сказал:
- Только врач сможет помочь тебе.
Встретились они через год. Приятель спрашивает:
- Ну как ты – вылечился?
- Ты знаешь, пришёл я в больницу, но, вот, к какому врачу зайти, не знаю. Увидел табличку Психолог. Ну, и пошёл к нему.
- И как – помогло?
- Нет, всё как раньше. Но, зато, я сейчас этим очень горжусь.

Приходит оптимист к психологу.
Психолог:    - У вас, значит, умер дедушка.
Оптимист: - Так, у меня ещё дед есть.
- Но вы, явно опаздываете на похороны.
- Не опоздаю - у меня в наличие быстрая машина.
- Нет, так как вы боитесь сесть за руль.
- Поэтому, для храбрости, я сначала выпью бутылку виски.
- Ага! И тогда вас, пьяного тормозит полиция.
- Не вопрос! Я договорюсь.
- Не сможете – это женщина.
- Тогда я с ней познакомлюсь.
- Но она очень страшная.
- Но ведь я уже пьяный!

«Папа, а чего ты боишься?
— Темноты и психологов.
— Ну, психологов-то понятно! А темноты чего?
— А мало ли сколько в ней психологов?!!»

< Вернуться к списку статей